BUON 2009 A TUTTI!!

Come va? Siete riusciti a restistere alla tentazione di iscrivervi, siete riusciti a cancellarvi da questo vortice senza fine, da 2 milioni di nuovi iscritti (meglio dire ADEPTI) al giorno, chiamato facebook??

Una nostra assidua lettrice, Skyes, mi ha fatto pervenire una bella lista: quella dei 100 MOTIVI PER NON ISCRIVERSI A FACEBOOK!!

E io ve la pubblico para para (con qualche commentino personale sparso, pero’)… voi siete d’accordo?? cosa aggiungereste/eliminereste??)

1 – E’ un programma standard: pertanto standardizza la persona;

2 – Come tutte le realtà virtuali: non puoi essere certo dell’autenticità delle persone contattate;

3 – Lo hai fatto vedere a tua madre? (ammesso che tua madre non cel’abbia già! n.d.r.)

4 – E se un giorno tua madre ti chiedesse di farla entrare tra gli “amici virtuali” nascondendosi dietro una falsa identità?

5 – E se accettassi di entrare nella cerchia di un serial killer? (ahah: valgono anche i pensieri al limite del possibile..);

6 – E se fissi un appuntamento al buio, pensando sia una sconosciuta e poi scopri che è la tua fidanzata? (mi pare sia già successo, n.d.r.)

7- Un utente Face passa davanti all’epigrafe di uno sconosciuto. Lo osserva: “Ehi, ma io lo conosco! ….Oh, peccato, adesso dovrò cancellarlo dalla mia lista amici.”

8) E se un giorno chatti con una tipa, miracolosamente vuole uscire con te, però non ne esce niente e si mette a sparlare alle sue amiche di te e in breve tempo tutta la community ne è al corrente? (tutti su facebook sono “amici” anche se manco sanno chi cazzo 6)
9 – Buon Natale!! E’ nato Gesù bambino!!!
Come?? E come faccio a sapere chi è questo, se i genitori non inseriscono la sua foto su Facebook!

10 – Perchè passare il tempo ad aggiungere contatti su Face, invece di uscire e conoscere qualcuno di persona? (la cosa era già morta con badoo, c6 e simili… con face si è aggravata di brutto! n.d.r.)

11 – E se un uomo ti chiedesse amicizia spacciandosi per una donna?

12 – E se 100 alieni ti contattassero dal pianeta marte (Face spopola su Marte)

13 – E se ti dimenticassi di pagare il conto al ristorante ed il ristoratore ti riconoscesse su facebook? (è successo!! n.d.r.)

14 – E se tu avessi evaso le tasse dichiarandoti nulla-tenente e la finanza vedesse su face le foto della tua villa ottocentesca?

15 – E se tu soffrissi di personalità multipla: di notte ti alzeresti a scrivere ingiurie contro gli utenti di face.

16 – E se tu fossi paranoico? Penseresti che tutti i tuoi contatti stanno tramando alle tue spalle.

17 – E se tu non avessi autostima, neanche il più bel Facebook ti darebbe ciò che non hai;

18 – E se tu fossi un evaso da un carcere di massima sicurezza? Ti rintraccerebbero subito. (in carcere Face spopola). (minchia ma devi essere proprio scemo!! n.d.r.)

19 – E se Face non fosse altro che uno strumento della NASA per conoscere ogni tuo passo?

20 – E se il tuo cane morisse di fame mentre aspetta che tu finisca di aggiornare l’interminabile lista di contatti Facebook?

21 – E se il postino suonasse due volte, ma tua moglie fosse andata a fare la spesa?
22 – E se qualcuno copiasse la tua foto su Face e la usasse per fabbricarsi un documento falso?

23 – E se tu fossi uno scroccone patologico: andresti di continuo a casa di amici ad aggiornare Face pur di non pagare il canone internet. (io usavo la connessione dell’uni e non certo per Face XD n.d.r.)

24 – E se una tua vecchia compagna delle elementari andasse raccontando di quando non riuscivi a spegnere le candeline della torta che incendiarono le tende della scuola.
25 – Perchè far sapere a tutti gli affari tuoi? Non basta tua nonna ad informare il paese?

26 – Perchè contattare persone che non senti da una vita? Se non le senti più un motivo ci sarà!

27 – E se domani la TV annunciasse: “Le donne sono più attratte da chi NON è iscritto su Face”.

28 – E se il tuo capo vedesse la tua foto alle Maldive, nei giorni in cui hai mandato malattia?

29 – E se una ragazza della community andasse scrivendo che ce l’hai piccolo?

30 – E se la tua amante elogiasse le tue performance sessuali nella community in cui è iscritta anche la tua fidanzata?

31 – Avviso per tutte le coppie Cattoliche: Face vi aiuta a tener fede al Vostro credo, mantenendovi vergini fino al matrimonio.
E stranamente, Face ha questo potere anche sulle altre religioni: Musulmani, Ortodossi….tutti vergini fino al matrimonio!
E’ il miracolo della tecnologia!

32 – E se il prete che deve celebrare il tuo matrimonio si connettesse con false vesti per verificare la tua condotta morale?
33 – E se il tuo gemello si appropriasse della tua identità su Face?

34 – E se un gruppo di fanatici religiosi ti avvisasse che un kamikaze sta suonando alla porta di un utente Face, corrispondente alle tue generalità?

35 – E se per strada, una ragazza ti fermasse dicendo: “I Nazisti stanno per deportare tutti gli iscritti a Face”.

36 – E se il tuo gatto si connettesse, invadendo gli utenti di mail in favore del “Centro di Liberazione Gatti Randagi”?

37 – E se ti arrivassero migliaia di Catene di S.Antonio, intimandoti di rispondere, pena 10 anni di sfortuna?
38 – Le parole sono più taglienti di un coltello; quelle su Face anche peggio: mille coltelli lanciati da una persona sola.
39 – Mentre aggiorni il tuo Face, ogni minuto, muore un bambino in Africa

40 – Ogni medaglia ha due facce. Tu vedi quella bella o quella brutta di Face? Non importa, ne ha comunque due.

41 – E se l’ultima profezia di Nostradamus riguardasse la “maledizione” degli utenti di Face?

42 – Iscriversi a Facebook per sapere “Vita, morte e miracoli” dei parenti e conoscenti iscritti? No grazie, non me ne può fregar di meno.

43 – Pamela Anderson ti ha invitato a cena? Ma Face ha la precedenza: le seghe mentali danno più soddisfazione.
(p.s.: per i bambini, il termine “Seghe mentali” significa: farsi problemi, dubbi e domande su qualcosa in modo eccessivo. Non è una parolaccia. E se non ci credi cerca su google.)  (si ma tanto poi cercheranno anche seghe e basta. n.d.r.)

44. E’ stato constatato che Facebook può causare assuefazione e sindrome da fotoritocco.

45. Scopri che è iscritto pure tuo padre….

46 – Nutri odio per la tua Privacy? Face è quello che fa per te!

47 – Vuoi uscire con tanti amici? Allora smettila di fare l’eremita davanti al computer!
48 – Ti autoconvinci: “Tutti i miei contatti-Face mi vogliono bene!”. Verificalo invitandoli ad un incontro; e conta quanti danno buca. Sicuramente li ha colpiti l’epidemia influenzale del momento.

49: A volte ti arrivano messaggi subliminali come il seguente:
“Non hai adottato un animaletto in Corsa degli animaletti. Adotta un tuo animaletto ora!”

o persino…

“Giulia Carganico ti ha attaccato. Hai perso 14 punti salute. Clicca per attaccare Giulia Carganico.”

50 – Gli altri ti vedranno come vorresti essere e non come sei veramente. Con Face si può.

51 – (Bambini non leggete questa).
Sei un uomo-eterosessuale. Affermi: “Facebook non mi ispira”. Come puoi dirlo se non ci sei mai stato? Beh, è come affermare: “Non mi piace andare con gli uomini.” Come puoi dirlo se non ci sei mai andato?
Per la versione femminile: cambiate i soggetti.
52 – Dal Confessore: “Mi sono fatto delle idee su quella tipa di Facebook”.
Il Sacerdote-Confessore: ” Beh, se mi fai entrare come amico su Face, vedendo le foto della ragazza, posso calcolare la penitenza corrispondente.

The anti-Facebook movement
A growing number of students at British universities known as “Facebook refusenicks” are boycotting the social networking site.
Ecco il link dell’articolo: http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/education/student/student_life/article3152120.ece

53 – Hai bisogno della traduzione dell’articolo? Non conosci l’inglese? Allora vai a farti un corso accelerato, invece di perdere tempo davanti a Face

54 – Mi devono spiegare chi acquista crediti per poter inviare caffè o birra o aperitivo virtuali ?! E soprattutto perché ?

55 – Non ho motivo per iscrivermi a Facebook: non conosco nessuno che non rivedo dal milleottocento. Trovo sempre in giro chi mi interessa.
56 – Ti iscrivi a Face per cercare Marco, ex-fidanzato del liceo e chiedergli perchè ti ha lasciata?
Non l’ho mai capito neppure io. Quando stava con te scopavamo di più rispetto a quando ti ha lasciata.

57 – Lo sapevi? Sappilo: anche Mussolini era iscritto a Facebook!!! (quindi se lui va in lista nera non è un male?? n.d.r)

58 – Perchè iscriverti ad una community dove non potrai MAI PIU’ cancellare i dati inseriti, ma solo disattivare l’account?

59 – Vuoi provare la soddisfazione di avere “accumulato” un maggior numero di amici rispetto agli amici posseduti dai tuoi amici? Con Face si può.

60 – Ti sei iscritta a Facebook? Complimenti! Perchè non m’hai invitata alla festa, il giorno in cui è “arrivata” la corrente elettrica a casa tua?
…Ah non preoccuparti: i mozziconi di candele di cera, sparsi ovunque, mi sono sempre piaciuti.

61 – Mi iscrivo a Facebook perchè sono una timida patologica. Così non sarò più costretta a superare il mio problema. E potrò restare per sempre una timida patologica.
62 – “Luca, vieni a bere qualcosa al bar?” – “No, grazie. Ho ordinato una bibita virtuale su Facebook”.
…Al rientro: Lucaaa…, è morto disidratato! Dovrò denunciare il servizio consegne virtuali, per i ritardi di consegna!

63 – Tua nonna Maria, lascerà solo al virile nipote maschio tutta l’eredità di famiglia. Mi ha chiesto amicizia su Face.
Sapeva della tua omosessualità, vero?

64. Ma secondo voi, perchè l’han chiamato proprio Facebook?
Suonerebbe come:
La faccia-libro
Faccia di libro!
Libro in faccia
Prenoto una faccia d’albergo..
Il libro della faccia…

65 -Devi fare una statistica-campione? Semplice: iscriviti a Face. Così tutte le persone iscritte sotto false vesti potranno rispondere fingendo di essere veramente il campione da te scelto.

66 – Ho visto la foto di Carnevale della tua ragazza, su facebook! Afferma il tuo amico. Ma tu sai bene: quella non era affatto una maschera di carnevale.

67 – Rocco non è iscritto a Face. Credi ne abbia bisogno come te?
68 – Se ti iscrivi a Face, finalmente, potrai vedere tutte le foto della Prima Comunione di Tutti i tuoi amici.

69 – E se tu venissi a mancare, ma il giorno del tuo funerale fossero tutti alla Festa di Face? Beh: te l’avevano detto in anticipo. Saresti dovuto morire qualche giorno dopo.
Mica è colpa loro!

70 – Sei alla ricerca di un’auto usata. Accetti l’amicizia del gruppo “Seconda mano”. Pensi: “Prodotti di seconda mano, bene, forse avranno un’automobile da verdermi.” Mi spieghi come mai sono tutti gay quelli che dovrebbero venderti l’auto?

71 – Iscriviti a Face. Così potrai sapere quante volte Bianchi Bianca è andata a farsi le lampade .

72 – Luigi si è scontrato su Face? Si. Ha compilato la constatazione amichevole? Si, ma pare ci sia un “concorso di colpa”.

73 – Se Einstein fosse in vita, tradurrebbe Facebook in una proporzione matematica. Vista l’affinità tra la mia mente e quella di Einstein, lo farò io per lui.
Facebook : Socializzazione = Masturbazione : Sesso

Tutto chiaro? Altrimenti chiedete al Prof. di matematica.

74 – Non ti interessa la qualità dell’amicizia, ma la quantità? Face fa per te.

Comincia a preoccuparti. Questa è vera:
75 – Dopo aver costruito questo immenso database di esseri umani, Facebook non fa altro che rivendere le informazioni agli inserzionisti.

Anche questa è vera:

76 – Avete letto le dichiarazioni di Facebook sulla riservatezza dei dati? In sostanza vi dice che la privacy non esiste.

Anche questa è vera:

77 – Vorresti essere iscritto ad un sito-community già citato in Tribunale?
In USA c’è già una causa collettiva contro Facebook.

Ahi ahi ahi
Non mi credi? Ecco il link (è in italiano, non ti serve il traduttore):

http://www.ilsole24ore.com/art/SoleOnLine4/Tecnologia%20e%20Business/2008/08/facebook-causa-collettiva.shtml?uuid=9da87fb6-6b6b-11dd-bc0e-138af1944fcc&type=Libero

Paradossalmente i numeri più vicini al 100 sono i più allarmanti.

E… anche questo è vero:

78 – Alcuni dipendenti della Virgin sono stati licenziati. Colpevoli di aver parlato male dell’azienda su Facebook.

Anche questo è vero:

79 – Una Compagnia Big nel Porno avrebbe tentato di scassinare il portale Facebook e sottrarre i dati e le foto degli utenti.
Cosa ne avrebbe fatto?

80 – Vuoi far sapere a tutte le persone che conosci chi sono tutte le persone che conosci? Con Face si può.

81 – Facebook mette a disposizione un’identità virtuale, mascherata, esonerata da responsabilità e meno onerosa da gestire, almeno sul piano personale. Non vorresti avere anche tu un amico con queste caratteristiche?
No, grazie. Conosco già molti “tirapacchi”.

82 – Paradossalmente, Face ti esonera dai rapporti “Face to Face”.

83 – Non avrò più bisogno di sapere cosa significa: “Cogito Ergo Sum”. Perchè ora: “M’iscrivo a Face, quindi Esisto”. E non sarò obbligata ad usare il pensiero per esistere. Finalmente il cervello sarà solo un optional.

84 – Se disabiliti il tuo account, la tua foto non verrà cancellata dal database di Facebook. Consolati: oggi esistono degli ottimi chirurghi plastici.

85 – 120 milioni di utenti Facebook rischiano di essere infettati dal virus Koobface. Il nuovo obiettivo del virus «Koobface»: prende di mira il sistema di messaggistica del social network per infettare i Pc degli iscritti e successivamente appropriarsi di dati sensibili come i numeri delle carte di credito.
Ecco il link : http://mazaracult.blogspot.com/2008/12/allarme-virus-contro-facebook.html

86 – Chi di voi utilizza il pc in maniera un po’ smaliziata, conoscerà da almeno 15 anni IRC o ICQ (o entrambi). Sono entrambe chat che utilizzano protocolli di rete specifici con il quale è possibile scambiare sia del testo in tempo reale (la chat) che file di qualsiasi tipo (foto, musica, video, ecc).
Facebook quindi non inventa niente di nuovo.


IRC sta ai Led Zeppelin come Facebook sta ai Tokio Hotel.
Non so se mi spiego.
(questa è bellissima, n.d.r.)

Certo! Se conoscessi Tokio Hotel capirei ancor meglio il paragone.

(Ma si, scherzavo: lo sò chi sono i Tokio Hotel. Ma non ho ancora avuto l’occasione di pernottare in Giappone)

87 – Conosco decine e decine di persone con amici su Face che abitano a 5 minuti di distanza a piedi, ma non si incontrano mai per una birra o un gelato, preferendo il virtuale al reale. Mi chiedo quindi se Facebook avvicini le persone o piuttosto le allontani.

E se a queste decine di persone non piacesse nè la birra, nè il gelato? Offrigli un kebab!

88 – Considerate: questi 88 motivi sono usciti dalla mente di poche persone (Io, Rawy ed un parente di Trisavolo).

89 – Sai cos’è il “Narcisismo Virtuale”? Se sei iscritto a Face chiedilo ad uno psicoterapeuta. Se non sei ancora iscritto guarda sul vocabolario.

90 – Ma perchè non posso guardare sul vocabolario anch’io, pur essendo iscritto a Face?

Semplice: perchè dopo giorni e giorni passati davanti a Face, la tua muscolatura inflaccidita non ti consentirebbe di sollevare un peso simile.

91 – Dopo la pubblicazione del libro “101 motivi per non iscriversi a Facebook”, gli utenti di Face potrebbero leggerlo ed inveire verso di me? Non mi preoccupo: avranno già dimenticato come si sfoglia un libro.

92 – Sei un utente di Facebook?
No, sono solo un esibizionista.
Ah, scusa, non era mia intenzione offenderti.

93 – Sei un esibizionista?
No. Faccio vedere le mie foto nude solo ai miei 39.450 amici di Facebook. E a nessun altro. Non le ho fatte vedere neppure al mio fidanzato: è troppo presto. Mica sono una di quelle….
.

94 – Se ti iscrivi a Face potrai fare gli auguri in modo veloce a tutte le tue amiche Fighe. Senza dover dare loro i baci di Natale dal Vivo. Vuoi mettere che risparmio di tempo!!

95 – Buon Natale!!! Anche Babbo Natale è iscritto a Facebook. E quest’anno, per te: solo regali virtuali!!

96 – Vuoi migliorare il rapporto padre-figlio, iscrivendo Carlito Junior a Facebook. Successivamente nasce una stretta amicizia tra lui ed il postino.
Complimenti! Sei riuscito nella tua impresa.

97 – Non m’iscrivo a Facebook: non voglio collezionare, non voglio essere collezionato.

98: Facebook e la grammatica italiana…

99 – Peccato: gli utenti di Face non leggeranno mai questi 100 motivi. Di un testo guardano solo le figure.
(o se preferite: guardano solo le Faces).

100 – Facebook: anche se il progetto è stato inizialmente concepito dalla stella dei media Mark Zuckerberg, il vero volto dietro Facebook è Peter Thiel, quarantenne speculatore della Silicon Valley e filosofo futurista.

Beh, che dire… in alcuni punti sono molto d’accordo (li ho segnati in grassetto), in altri un po’ meno, altri sono scontati, alcuni molto divertenti!!

LOTTA DURA SENZA… FACEBOOK!!

 

NO FACEBOOK PEOPLE

nofacebookEd ecco il mio profilo. Non che serva particolarmente a qualcosa, ma è giusto anche chiedersi chi sono. E con tutti i social network… a che serve?? Questo ABOUT ME è in realtà un ABOUT US… ce la faremo a…. * Unire tutti i reduci del web senza facebook * Essere cancellati dal web * Abbassare il mio livello NERD e quello di tutti i Social Network Users * FARE PIU’ SEGUACI DI FACEBOOK!! Ci riuscirò? Ai posteR l’ardua sentenza.

Qualche funzione in più

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